日報2018.2.11

毎日、日報を作るのはきっと、働きだしたらめんどくさく思えるんだろうなぁ...

でも、きっとやった方がいいんだろう

頑張るオンとオフが苦手なので、以下の時に日報を書くことに今、決めました。

楽しかった時、頑張らなきゃいけない時、よし.頑張ろうと決めた時

ということで明日から頑張るので.............ダラダラしてしまった今日の日報  !!

１.業務概要：健康診断、洗濯、だらだら

2.内容・3.課題・4.反省点

ほんと、2月に入ってからダラダラが続いている、もうまた頑張らないと。

オンとオフを決めないから、ダラダラ特に何もしなかった一日が出来てしまう。

そうしていると、人生を浪費することになってしまう。

カレンダーが埋まっていることが幸せなのだから、もっともっと頑張らないと。

5.予定

11日から15日までが頑張る期間

この時期にやることは以下の通り

①「資料作成の基本」という本の項目5-9までと61-70までを読む。

②「考える技術・書く技術」と言う本を全部読む。15日に研修が実施されるため、

　　それまでに急いで読むこと

③Toeic 友達から借りた問題集頑張ることテストを2回実施する&直しまで。

④論理力トレーニングという本を読むこと。将来的にロジカルテストが実施されるため、頑張らなくてはならない。アサインされるPJに関係するのかはよく分からないけどロジカルろじかるぅ〜♪♪で頑張る

6.今日の感想というよりただ酔っぱらっている。

全くもって予定がなく、つまらない一日だった。

飯食って、将棋アプリで将棋をして、●●の町を探索して、「もう住む事はないのかあ」と感慨深い気持ちになっただけ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「別の大学に行きたかったのにぃ」という気持ちで大学生活に絶望し、つまらない大学生活を送るんだろうなと確信していた大学1年生の時から、もう4年が経ちそうですが、やっぱり、つまらなかった。というより、そこで成長が止まってしまっていました。授業にはテキトーに出て、周りの人たちはバカなんだよなとか思いながら、「なんでこの大学にそして、この学部に」なんてくだらないプライドで過ごしていた大学生活。そんな大学生活が良いものになるはずはないと分かっていたのに、ずっと自分を変えることが出来ませんでした。そして今では、彼らに追い越されてしまいました。ある学問分野や卒業研究では、全然勝てないし、すごいなあとただ、指をくわえているだけです。どれだけプライドが高いのか...ほんと愚者って感じです。よっぽど悔しかったのでしょうか。ですが、もう忘れてしまいました。そんなくだらないこと。本当に馬鹿でした、どうして、変なプライド持っているなんてバカなんだろうと思っているのにも関わらず、自分を変えることが出来ず、バカのまま、特攻していくのか...これほど愚かでつまらない人間はいない。だから、ダメなんだよなぁ

でも、同じ研究室になったへんてこな友達には感謝しています。彼らのおかげで、大学生活が最後の最後で良いものになりました。ちょっとだけ話したことのある人たちだけで同じ種類のバイトをしていたので、その苦労話で盛り上がるような飲み会でもしよっかというのが一番初めの出会いでしたね、よく覚えています。あの時、実は本当に嬉しかった。ずっと、くだらないプライドをぶら下げて、同じ学部の人にATフィールドを展開していた幼稚園児の馬鹿な私は、なんか精神的に疲れていたのでしょうね。そう、とても嬉しかった。「出来るだけ、楽しい時間を一緒に過ごして彼らに満足して帰ってもらえたらなあ」と思っていたので、実は結構、頑張っていました。

そして、まあ色々ありましたが、彼らには幸せになって欲しいと常々思っています。感謝しているからというのもありますが、まだ言語化できない親しみ（！？）や愛情（！？）みたいなものを感じているのかもしれません。気持ち悪いですね。

家族や人間関係というものに対して、非常に興味がある私としては、高校時代のむさ苦しいただふざけまくる友達関係とは別の何かを獲得したのでしょう。ふざけまくる友達というのもとてもいいものですが、まあ如何せん、頭がおかしい連中ばかりで自分まで頭おかしくなりそうです。だから青春っぽくて嬉しいのです。学園っぽさがある。ただの合コン感はない。

でなんで、こんなことを思いながら、●●のきれいな街を疾走していたのかというと、女友達の１人が彼氏さんとデートしているのを目撃してしまったからです。彼氏さんもかっこいい感じで、自分までうれしくなりました。ホモじゃないです。幸せそうでまあ、良かった良かった。急に女っぽいところを目撃してしまったため、驚きました。こんな私が変に話しかけずによかったです。邪魔してはいけません！！

こうやって人の幸せを変に嫉妬したり、恨んだりせず、よかったぁと思えるようになったので、数ヶ月前から比べて随分と精神的に安定してきたのかもしれません。幸せは幸せになりたいと強く願い、獲得するために努力をしないといけないと誰か偉い人が言っていましたが、言ってたっけ？今はとりあえず、街を歩いている人に対して、「何でこの人は幸せなのだろう？本当に幸せなのだろうか？」とかキモいことを考えなくなったので、よかったです。父のことを考えると本当に辛くて、なぜか感情がないくらいなのですが、少しずつ忘れて行ってるのかもしれません。このブログを通して、自己修復を図ろうとしているのであれば、私も大してものですが、基本的には将来の嫁はんに見せようと思って書き溜めているので、なぜこんなことをしているのか分かりませんねぇ。そして、私の顔も名字もしらない誰かさんが、もし仮にこのブログを読んでいるとしたら、何のメリットがあるのか？１人の人間を定点観測して、面白いのでしょうか？哀れだなあと思っているのでしょうか？どちらにせよ、身バレもしないだろうし、固有名詞は出さないようしようかなと思っている2:14です。しかも、これをブログにして言わば全世界に発信してしまっている意味って何？ほんとにこのブログは意味が分からないけど、やるって決めたので頑張ります。

明日からは学校の図書館もしくはcafeに言って勉強しなきゃなのですが、寒いしやる気が出ないということもあり、今から腹立たしい気持ちです。不甲斐ないし酔っているし眠い、明日は、9時には起きよう

おやすみなさい、意味の分からない日報でした。